Загрузка...
Меню

Смешные анекдоты про животных 29.11.2018 15:49

Загрузка...

— Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
— Да если бы только на ухо, на яйца тоже!

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Тройка самых популярных животных этой страны — жаба, песец и белочка…

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, все равно ничего не получится.
— Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
— По ушам не бить!
— Хорошо, по лицу тоже!

— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.

Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.

— Василий, ты чего сегодня такой веселый?
— Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
— Зачем?
— Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

— Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:
— На побывку едет молодой моряк!
А тут волк из-за куста:
— Напрафно фтарушка фдет фына домой!

Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
— А у вас собака есть?
— Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
— А где она, почему ее не видно?
— Вот поэтому и не видно!

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: «А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости».

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
— Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

— Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
— Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Смотрю «В мире животных»: на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал — то же самое: заседание Госдумы.

— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!

Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.