Меню

Смешные одесские анекдоты

В Одессе выпал желтый снег. А у нас очередная подборка анекдотов  Про Одессу. Всем отличного весеннего настроения.

Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!

 

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

 

Одесса на публикацию
— Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

 

Одесса Привоз:
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

 

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день.А я уже не молод,такбольше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой, тебе никто помогать не будет.

 

Старый еврей жалуется
доктору,что плохо слышит
левым ухом после осмотра
доктор говорит:
-Ничего не могу поделать.
Это старость.
-А что,мое левое ухо старше
правого.

 

-Яша! перестань столько пить — алкоголь убивает нервные клетки.
-Да но зато остаются только спокойные!

 

Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.

 

Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Изя месяц назад помер….
— А во-вторых?..

 

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И что, фонарь тогда не работал?

 

«Хорошо, конечно, шо деньги не пахнут… Но таки плохо, когда совсем не пахнет деньгами!»

 

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

 

— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

 

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

 

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

 

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация».
— Сарочка… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!

 

— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

 

— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

 

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

 

— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!

 

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».

 

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

 

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

 

— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!