Меню

Старые анекдоты про евреев

Популярные старые анекдоты о евреях.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

 

Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

 

-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

 

Старые анекдоты про Рабиновича

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса…

 
В гости к Рабиновичам пришла тетя Бася.
— А где родители, как они себя чувствуют? – спрашивает она у открывшей ей дверь маленькой Розочки.
— Они дома, но у них плохо со зрением.
-Почему ты так решила?
— А папа сказал: «Видеть не могу эту зануду». А мама: «А я еще больше».

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

 

— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!..

 

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

 

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

 

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

 

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

 

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи:
— Ну как там Лондон, Моня?
— Ну шо я вам скажу! В Лондоне — смог!
Жена ему:
— Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!

 

Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!

 

Рабинович подбегает к милиционеру:
— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
— А почему вы не звали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

 

— Фейгенблюм, вы могли бы одолжить пятьсот рублей?
— Да, но у кого?

 

Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город:
«Да, — подумал он, — Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз — а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!»

 

Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
— Додик, мама дома?
— Дома.
— Тогда держи конфетку. А папа дома?
— Дома.
— Тогда отдай конфетку.

 

Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу:
— Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя четыре месяца зять гордо сообщает:
— Папа, я выиграл процесс!
— Дурень! — с ужасом отвечает Кон. — Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил!

 

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

 

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

 

— Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз.
— Мне все равно. Сейчас все лечат!

 

— Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
— Ты что, Рабинович, как можно?
— А что, брезгуешь?

 

Абрам приехал в отпуск в родную Одессу.
— И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья.
— В Воронеже.
— А шо, есть такой город?
— Раз Абрам там живет — значит есть!

 

Еще старые анекдоты про евреев

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

 

Старый еврей-провизор поучает молодого:
— И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!

 

— Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
— Давай мне больше денег, — оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.

 

Трое приятелей собрались у гроба друга, чтобы проводить его в последний путь.
— У нас есть такое поверье, что если в гроб положить деньги, — говорит один, — то дорога в рай будет легче. -И с этими словами положил сотню баксов в гроб. Второй последовал его примеру.
— Эх, — произнес, утирая слезу третий, Рабинович. Вытащил платежку, заполнил ее на триста долларов и положил в гроб. А две сотни друзей забрал себе.

 

— Абрам, где тебя носит, ужин давно остыл! – ворчит Сара.
— Я купил два метра полотна.
— А где же оно?
— Занес его Моне-портному, чтобы он сшил мне рубашку для погребения.
-Что? Моне-портному? Нашел, кому отдавать! Он же будет возиться целый месяц!

 

Заходит Рабинович к соседу:
— Можно бедному еврею позвонить по вашему телефону?
— Пожалуйста, если, конечно вас не смутит, что на нем арабские цифры.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.