Меню

Свежие анекдоты 21 марта

Перезимовали зиму, перезимуем и весну…

Весна близко

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать.

 

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

 

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля — с носками!!

Если летом кто то вспомнит о зиме, получит лыжами по морде

 

Горячий анекдот
Звонок в резиденцию премьер министра.
— Алло, можно Терезу к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»!!??

 

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…

 

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

 

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула… Вооот пи😾рила!

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли?

— Я собираю марки!
— А я – монетки!
— А я – мусор!
— В смысле?
— В смысле…предъявите документы!

 

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

 

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

 

ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

 

Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
— Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:
— Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут

 

Роберт де Ниро:

«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».