Меню

Свежие анекдоты 22 апреля

Прикольные анекдоты в воскресенье 22 апреля не дадут скучать никому.

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

 

У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!

 

Настоящий ceкc — это такой ceкc, после которого даже соседи выходят покурить.

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

 

Мне тут давеча один мужчина заявил, что стыдно зрелой женщине выражаться матом. Ох, ты ж бля, я аж оглянулась в поисках зрелой женщины!

 

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

 

Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
— Может, с молоком хотел?

 

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь… Плакал. Еле успокоила

 

Мужчины, не пытайтесь понять женщин.
Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

 

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

 

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

 

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

 

Она никак не могла уснуть….начала считать овец….потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось….

 

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

 

Тоже неплохо, сказал мужчина, попав кирпичом в тёщу вместо собаки

 

Нежданчик)
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?

 

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.

 

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

 

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.

 

— Бля, где это у@бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

 

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

 

Папа купил мыло, на нем было написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.