Меню

Свежие анекдоты 22 марта

22 свежочок
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.


Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле… … Пауза.
Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.


Переписка на медицинском форуме:
— Доктор, у меня боль в баку…
— Срочно уезжайте из Азербайджана.


— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.


— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…


Сегодня мне в 5 часов утра позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про «веселого гоблина», а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ, ЗАИНТРИГОВАЛ.


Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно


— Какое у тебя замечательное колечко.Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню… Раз пять, шесть…


Моя подруга поддалась моде и купила джинсы с ширинкой на заднице. Сегодня мы ехали с учёбы и прямо в 168 средь бела дня у неё расходится змейка. И как назло, короткая куртка и прикрыть нечем. Спасибо парню с спортивной сумкой и маленьким брелком в виде кимоно, который вошёл в наше положение и одолжил свою ветровку. Ты настоящий мужчина


Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь … Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!


На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генеральный директор BMW.


Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником!


Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам cекcом занимаюсь…