Меню

Свежие анекдоты 23 марта

  •  Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)

 

  •  Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем. У бабушки был   неудачный  день: и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.

 

 

  •  — Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
    — Да нет, это комплимент, по-моему.
    — А если он карлик?!

 

  •  Бросать окурки в форточку — дурной тон.
    Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

 

  •  Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
  •  Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю: — Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
    Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
    — Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

 

  • Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
    Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
    — Славик, ты брал что-нибудь?
    — Нет.
    — А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
    Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
    — Славик, наливай.
    Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает… и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
    — Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева…

 

  • Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Че за х@йня?! Куда вы дели канал «Культура?! «
  • Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас все просто : пришел, пнул, все заработало. А я тут три дня корячился…
  • Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?
  • Маленький сын спрашивает у папы:
    — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
    — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.
  • — Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
    — Потому что они думают что их фотографируют!
  • Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
    -Зина
    -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
    -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
  • — Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
    — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!😂😂😂
  • Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
    Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
  • Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей «Котя, как доедешь наберешь».