Меню

Свежие анекдоты 25 марта

У всех проблем одно начало… Сидела женщина, скучала.

 

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые,
зеваки.Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.В конце
концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из
Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой
домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

 

Cмотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.

 

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

 

Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе

 

— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я уже понял, что попал.

 

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.

 

По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём п🐙дарасы! На первый-второй рассчитайсь!

 

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

— Доча, если будешь хорошей девочкой, получишь серебряный браслетик!
— Па, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой…

 

Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

 

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

 

Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе: — Мужики, не стучитесь, пива нет!

В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

 

Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там — пенсионеры Сталину на жизнь жалуются