Меню

Свежие анекдоты 31 марта

Подборка свежих анекдотов марта


— Скажите, а стадион далеко?
— Нет! От силы пять минут.
— А от слабости?

***

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

***

— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

***

Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит: — От Винта!

***

— Папа! А что у мамы между ног?
— Рай, сынок!
— А у тебя между ног? — Ключ от рая.
— Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

***

Все бабы дуры?! ?! ?! … Сегодня утром помогала соседу заводить авто… На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас… ДУРА?!

***

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок — пора жениться!

про гаишника и мальчика

***

Сын собирается на свидание:
— Пап! Дай денег на презервативы.
— Не дам. Я внуков хочу.

***

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?…
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…

***

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: — Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

***

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: — Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.

— Вы раньше с банками работали?
— Да.
— А чем непосредственно занимались?
— Грабил.

***

— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
— Ну и?
— А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, «пойдем». И заводят в подъезд.
— Нуну и что дальше!?
— Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член…
— Нууу и что дальше то!?
Пришлось всю пачку отдать..

***

Так бывает: поставишь любимую песню на будильник … и нет больше любимой песни …

***

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

***

Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:
— Это у вас черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

Анекдот про черта и индуса

про черта анекдот

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, просто некогда — записи в студии, гастроли…

***

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно):
Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.