Меню

Свежие анекдоты 7 апреля

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят…!!
— Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя…

 

— Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей?
— Конечно, слышал. Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники.
— При чем тут пилорамы?
— Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла.

 

Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.

 

— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.

 

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

 

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…

 

Бомж Николай чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

 

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг. Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

 

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

 

— Девушка, а Вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина…

 

Мужик на работе жалуется:
— Клопы в диване достали уже по самое не могу!!
— А вы пробовали диван на мороз выносить?
— Пробовал. Они его обратно заносят!

 

21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор: — Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово. — Простите меня, пид@расы!
Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

 

Сомалийские пираты захватили украинский траулер «Зюйд» с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.

 

— Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
— Что за термины-то?
— Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

 

— Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход? анeкдотов.net — А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!

 

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой..

 

— Мама, а как вы познакомились с папой?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

 

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.
— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул….

 

— Увидел падающий самолет — загадай самое заветное желание!
— Какое уж тут желание, там же люди…
— А такое — чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.

 

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы … Сынок это не серьезно.

 

— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

 

Девочка в аптеке:
— Мама за лекарством послала, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

 

На вопрос «Где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать». И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.