Меню

Свежие и смешные анекдоты 1 апреля

Подборка смешных и свежих анекдотов апреля 2018 года

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

 

— Я аcекcуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю cекc.
— ааа… Мне тоже никто не дает.

 

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две!

 

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

 

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет..

 

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

 

— Любимая, я ради тебя горы сверну, на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

 

— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, одень трусы!

 

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «На хрена вы здесь все расселись! » прокладывает новую трассу.

 

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

 

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

 

Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!

 

Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

 

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

 

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

 

В детском саду няня 10 минут надевала колготки девочке. «А это не мои колготки», — вдруг произносит малышка. Няня, тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: «Это колготки моего брата, мама иногда надевает их мне».

 

Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?

 

Однажды у мудреца спросили: «А ты меня любишь?»
Тогда мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся…

 

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

 

Кот — это такое животное, которое по команде » КУДАБЛ*!!» автоматически меняет передвижение в пространстве

 

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.