Меню

Свежие и смешные анекдоты 10 апреля

Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
— …приличная оградка…

 

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

 

Немного устала постоянно ходить на работу и не быть миллионершей..

 

— Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете… на идиотку!
— Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

 

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то бля, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

 

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет…

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

 

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

 

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришел, а дома никого нет.

 

— Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных обязательно напьемся.

 

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

Приходит красивая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяку.
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает трахну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Трахнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди трахнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая… Еще парочка патрульных машин приехала…
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она говорит:
-Бармен, 150 водки.
Бармен испуганно:
-А может коньяк? Вы его вчера целый вечер пили…
-От вашего коньяка п@зда болит, 150 водки!

 

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

 

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса.
Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!

 

— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну, тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался…

 

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
— А я — кошелёк!

 

— А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
— С чего это вы взяли, мама?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

 

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?

 

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.