Меню

Свежие и смешные анекдоты 3 апреля

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
— Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
— Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

 

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
— Да подожди, это чужой воскрес. Наш только через неделю.

 

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал им: «Айсберг, вы плывёте прямо на айсберг!»…
Но, никто его так и не послушал, а просто взяли и выкинули его из кинотеатра…

 

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб)
— Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина)
— Берите майонез…
Иуда:
— Таак, все, я сваливаю!

 

— Я вот что имею Вам сказать, Яша: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — мадам готова к сексу, а у вас голова кружится.

 

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

 

Когда приходят почтовые уведомления с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», то поневоле себя чувствуешь каким-то наркоторговцем…

 

Причиной щепетильного досмотра самолёта «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского благородного происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы.
А та его спросила: «Вам с газом или без?»

 

Встречаются две закадычные подружки:
— Ой, подруга , я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, он членом не может?

 

Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…

 

Очаровательная и обваражительная девушка ищет элегантного спутника жизни.
Рост у девушки маленький: 150, вес и того меньше: 135.

 

Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.

 

— Это ты девушку по вызову заказывал?
— Какую нахрен девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
— А такси кто вызывал? Вон какая краля за рулем приехала.

 

Всем, кто верит, что Земля – круглая. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую чушь!

 

Удивительный народ американцы . Боятся клоунов … Я вот прячусь при виде Идеального ЗЛА — ТЁЩИ!

 

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

 

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
— Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

 

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным

 

Больному на голову анестезия не поможет.

 

— Мама, а как вы познакомились с папой?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

 

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос…

 

-Сын за отца не ответчик.
-У него дочь.
-Это меняет дело.

 

С милым рай и в Шарм-а-ше…

 

В период всеобщего дефицита на предприятиях разыгрывали в лотерею колбасу, горошек, кофеварки, чайники… Приходит утром на работу инженер Сидоров с помятым и грустным лицом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Вечером с другом поддали, тот ушёл. Я поставил чайник на огонь, сам прилёг и уснул… Короче, чайник спалил.
На счастье, в тот день разыгрывали электрические чайники со свистком, и Сидорову улыбнулась удача. Но на следующий день он пришёл на работу чернее тучи. Рассказывает:
— С другом решили поправить здоровье после вчерашнего, кирнули капитально, друг отвалил. Я включил чайник, сам прилёг, понадеялся на свисток…
— Услышал?
— А хрена!..

 

— Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
— Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

 

Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест.
Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

 

— Куме, ти свиню заколов?
— Так!
— А поросят запік?
— Ні-і.
— Дарма, виростуть — будуть мститися!

 

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… пятьдесят!

 

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

 

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да!
— Ну и как?
— Три тысячи гривен.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча!
— Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая…

 

Нещасний випадок трапився на фестивалі пива. В гараж зайшла дружина …
Несчастный случай случился на фестивале пива. В гараж зашла жена…

 

Объяснительная в полиции:
«Находясь под воздействием психотропных существ… «
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!

 

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.

 

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь

 

Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: «Шановні колеги …»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.