Меню

Свежие и смешные анекдоты 30 марта

— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

***

— Почему вы расстались со своим парнем?
— А ты смогла быть с тем, кто пьет, много курит, ругается матом и постоянно дерётся?!
— Нет!
— Ну вот и он не смог…

***

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
— Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!

***

Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны… Умеют же делать.

***

— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто в школе задали.

***

По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: «Ты действительно хочешь встать?», «Ты уверен, что хочешь пойти на работу?».

***

Ну как вам объяснить, ребята…
Живу ху»во, но пи#дато.

***

Дорогая водка!..
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!..
Я смотрела видео…
Надо поговорить!

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

***

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
небольшая тишина, далее говорит:
— … А Ирина дома?
— Вы наверное ошиблись.
— Наверно…. извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
«Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((»

***

Ехали однажды на заказном микроавтобусе и обсуждали с его водителем высокую надежность старых иномарок в отличие от новых. Подытоживая обсуждаемую тему водитель сказал хорошую фразу возможно она не его но в интернете найти не удалось, может все же его:
« … Это раньше автомобили делали для людей, а теперь их делают для маркетологов и дистрибьюторов.»

***

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ.»

***

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

***

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

***

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

***

На секс-бомбах не один брак подорвался.

***

Удачи приходят в свой черед, неприятности — без очереди

***

— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
— Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

***

Объявление:
— Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пид»расы и дол»оебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.

***

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Анекдоты 29 марта 2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.