Меню

Свежие и смешные анекдоты 6 октября

Ну просто великолепные и смешные одесские анекдоты

✡✡✡
– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
✡✡✡
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги
✡✡✡
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
✡✡✡
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
✡✡✡
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
✡✡✡
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
✡✡✡
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
✡✡✡
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
✡✡✡
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
✡✡✡
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
✡✡✡
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку
✡✡✡

🔯— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

🔯- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

🔯- Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

🔯Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

🔯-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

🔯Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

🔯-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

🔯- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
— Пили.
— А шо у вас было ?
— Деньги.

🔯- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
— Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

🔯- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

🔯– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

🔯Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай…

🔯- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака…

🔯- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки, мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он ,таки, дома.

🔯— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

🔯— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

🔯Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

🔯- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

🔯Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.

🔯- Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

🔯Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

Рабинович рекомендует Визин

Аптека. Заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт Рабинович:
— Здравствуйте, Вы что-то хотели?
Девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Мадам, понимаю… Могу порекомендовать глазные капли «Визин» ..🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.