Меню

Свежие и смешные анекдоты на 5 апреля

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

 

В дверь квартиры Рабиновича стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.

 

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

 

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.
Француз:
— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.
Англичанин:
— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.
Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.
Его спросили:
— А к чему Вы это рассказали?
— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

 

— Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я вообще просто хотел маму.

 

Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

 

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, купить себе дом, нарожать детей. Я устала от неопределенности.
— Не дави на меня. Я просто лайкнул твоё фото.

 

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

 

— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

 

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

 

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

 

— Чем отличается женщина от кукушки?
— Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца

 

ЗАБОТЛИВАЯ БАБУШКА:
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

 

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу…

 

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.
Грузин:
— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

 

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

 

Ты мясо ешь? Нет. А рыбу? Тоже нет. Вегетарианец? Бюджетник.

 

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают;
б) Вы не хотите;
в) Вам дают — но вы уже не хотите.

 

В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.

 

На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом!… Карта у него в рукаве!… Эта веревка короче, чем та, что была до этого!…» И все в таком роде.
Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает:
— Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.