Загрузка...
Меню

Свежие и смешные анекдоты за 23 ноября

Загрузка...

Сперматозоиды спешат к своей цели. один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, сказал наш герой!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

Пришла жена, … а гости не одеты …

Выслушав меня, мой психолог записался к своему…

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж… …правда недалеко.

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать
— Дорогой что случилось?
— Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Он вытащил запаску, но болтов нет. Мужик в отчаянии сел, но сидящие на заборе пациенты ему:
— А ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и едь!
— Спасибо! Как вы додумались?
— Ну так мы ж психи, а не долбо@бы.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит… Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Девушка приходит в хор и писклявым голоском:
— Вам Бас не нужен?
— Что?
— Вам Бас не нужен?
— Девушка Вы грубее-то можете?
— Бля#ь, вам Бас не нужен?!

— Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».

Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.

Женщина! Помни!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся …

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

— Дед, а правда, что ты на корабле служил, который назывался, то ли «Куртизанка», то ли «Проститутка»?
— Кто это тебе сказал?
— Бабуля!
Деп со всего размаху как бабке по лбу!
— 3а что?
— «Безотказный» он назывался, «Без-от-каз-ный»!

-Ты слегка переигрываешь!!!
-Это ты не умеешь играть в прятки.
-Юля, я нашел тебя в Херсоне!!

Ночь. В постели он и она. Она: —
Я что тебе, избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки

Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.