Меню

Свежие матерные анекдоты 29 сентября

Подборка пошлых анекдотов для взрослых в субботу 29 сентября

Жили были два соседа

Жили два соседа – бурят и русский. Заходит русский к буряту на бутылку занять, мол, через недельку отдам. Буряту хоть и жалко, но занял скрепя сердце.
Проходит неделя звонок в дверь. Бурят открывает, а там русский. Бухущий. Еле на ногах держится. Ну, и, конечно, вместо отдачи денег еще на бутылку просит. Делать нечего — занял еще раз.
Проходит еще неделя. Выглядывает бурят в окно и видит, что русский идет к его дому. Хули делать. Занимать больше бурят не хочет. Зовет жену и говорит, чтоб сказала русскому, дескать, муж в Иркутск уехал, а у тебя денег нет, а сам я пока под кровать заныкаюсь. На том и договорились.
Звонок в дверь, бурятка открывает, там русский:
— Где муж?
— В Иркутск уехал.
— Хреново. Я вот денег ему принес отдать, да и водочки пару бутылок захватил выпить вместе.(русское спасибо, ху😅и) Ну раз нет его, давай с тобой по водке вдарим.
Согласилась бурятка. Выпили они первую, вторую, третью и далее по нарастающей. Раскрутил русский бурятку на по😋баться в оконцовке. Заваливает ее на кровать, а под кроватью бурят лежит и думает, — «Бля, тут мужику пи😬ды надо давать, а я в Иркутске»!

Пост

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceкcом не тр@хаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала… дура).
Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь:
— Дорогой, это ты стучишь?
— Я! А ты еще спроси — «Чем? »

В наше время

— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»…
— ?! ?! … Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «@бнуть»!

Хотелось бы уточнить заказ

— Алло. Это интернет магазин?
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали : » Вам п@зда».
— Хотелось бы уточнить — это заказ привезли или мне угрожают?

Как жарить щуку?

Муж приезжает с рыбалки в гавно… жена капается в мобильном… смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани… дешевые проститутки Астрахани… геи астрахани… дешевые геи астрахани… как €бать щуку

В магазине

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.

Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Сказка

Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»

Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Х%йня что пьёт, х%йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.