Меню

Теперь у арабов нефть, а у евреев зато не воняет…

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Беседуют два менеджера по персоналу:
-Скажите, а вы берёте на работу евреев?
-Даа!
-А ГДЕ вы их берёте??

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: — Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут?
Евреи отвечают: — Нет, здесь воняет.
Пошли они опять…
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: — Нравится здесь вам?
Они отвечают: — Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев зато не воняет...

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживет!..

Школа биндюжников в Одессе. Экзамен. Биндюжники-извозчики сидят за партами. Экзаменатор вызывает:
— Биндюжник Муцайло! Вот представьте себе такую картину. Вы на своей биндюге едете по степу. Вы едете, едете, едете, и у вас сломалась ось. Что вы будете делать?
Муцайло, почесывая затылок, говорит:
— Ну, найду дерево, срублю его и сделаю ось.
Экзаменатор:
— Где у степу дерево?
— Ну, тогда дойду до села и попрошу у них…
— Какого села? Степь. На сто километров вокруг никого нет.
Муцайло чешет затылок:
— Ну тогда… Тогда… Тогда…
Экзаменатор:
— Шо тогда?
— Ну тогда… Так-таки… Плохо…

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто — я? Даром? — Та шо вы — никогда!!!

Картину радостной встречи прервал официант, который принес наконец горячий борщ.
-Официант, послушайте,- обратился Паниковский к нему, попробовав есть любимое блюдо, — ваш борщ такой горачий, как кипяток, а я спешу и не имею время час ждать, пока он остынет.
-Так если вы сильно спешите, подуйте на него, — бездумно посоветовал ему жрец общепита.
-Официант,- не задумываясь, ответил Паниковский, — если бы я хотел дуть, я заказал бы вам тромбон…

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.