Меню

Тряпочка

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

Марк Семёнович Гимпельсон … совсем плох и диктует нотариусу завещание :— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но таки ещё очень крепкое кресло — качалку, в нем хорошо мечтается…

— Фима, Дорогой если ты мне купишь шубку Я могу простудиться и умереть! А похороны тебе обойдутся дороже!
Сара, Лапочка , зато раз и навсегда!

— Софа, как там твой Давид? По прежнему просиживает деньги в ресторанах и казино?
— Ой, Роза все наладилось. Я с ним серьёзно поговорила. Он теперь не шляется по кабакам, не пьёт, не курит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом…

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
— Один из них потерял шекель.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что же из этого?
— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины “Тайная вечеря”.
— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю! Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы туда не ходим…

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе —
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сара, ты бы хоть спросила как я живу.
— Как ты живёшь?
— Ой, не спрашивай!

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось…

Дорогой Дедушка Мороз! Ничего не прошу — ни богатств, ни славы, ни успехов в работе… Пожалуйста, пришли мне ШЕЮ!! На которую я залезу. Тётя Соня

— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

— Абрам, ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…

Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один
мужик говорит:
— Давай подойдём к нему и спросим: “Hу, чё, клюет?” Если скажет:
“Да!” — скажем: “Везёт же этим жидам!”, а если: “Нет!”, то скажем:
“Так вам, жидам, и надо!”
На том и порешили… Подходят и спрашивают:
— Hу, чё, клюет?
— Идите на х@й!
— Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди!!!

B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и сьел муху.
Еврей предложил китайцу купить у него муху, а русскому — чай.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.