Меню

У вас мыши есть?

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школуучиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!
Возмущенная тетя Сара:
— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!

***

 

— Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?
— Как и между пидерастом и геем — никакой, одни понты.

***

Место действия — Молдованка
Женщина (откуда-то с провинции, вроде может с Москвы) сильно хочет
выкинуть кулек с мусором в альтфатер — мусорный контейнер на колесиках,
кто не в знает.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и
открываться не желает.
Женщина дергает ее тудой и сюдой, однако шансов на победу не имеет
аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
— Мадамм-м-с! Доверьте это дело профессионалу!

***

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

***

Объявление в одесской маршрутке:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

***

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

 

***

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

***

Встречаются Абрам и Хаим:
— Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? — спрашивает Абрам.
— Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры…
— Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
— Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь — проститука, гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует… делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
— Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? — спрашивает Абрам.
— А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

***

Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

***

— Рабинович, у вас есть, что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?

***

— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.