Меню

Угарные Анекдоты До Слез — (100% Смешные)

Свежие угарные анекдоты

Самый Угарный  анекдот на сегодняшний день про Украинские выборы:

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

анекдоты в картинках 2018

Читать свежие угарные  анекдоты:

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…»

 

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Челябинска задумались: «Что бы такое поджечь…»

 

— Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
— Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!

 

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…

 

— Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
— Какой, какой матери?!
— Парижской. Бога матери…

анекдоты в картинках фото

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

 

— Опять зенки с утра заливаешь!!!
— Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

 

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: «Где цветы?».

 

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

 

— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

женские анекдоты в картинках

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пид…расы! На первый-второй рассчитайсь!

 

— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

анекдот свежий картинки

Лежит парочка в постели, обнимаются.
— Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю…
— Мало курицы в плове осталось

 

Берут интервью у Стива Джобса.
— Почему у вашей фирмы такая эмблема?
— Не зъил, так понадкусывал!

 

Чебурашка с Геной открыли салон «всё могу». Пришел клиент и спрашивает:
— Вы правда всё можете?
— Да.
— Сделайте мне чл*н длиной до пола.
— Гена, откуси ему ноги…

анекдоты в картинках для взрослых

Пятачок:
— Винни, куда идем?
— Свинью тр@хать!
— А если она не даст?
— Да кто тебя спрашивать будет!

 

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.

 

Прокурор Неаполя: «Мафия зарабатывает миллиарды евро, выпуская спагетти на полтора сантиметра короче». Людям грозят тюремные сроки от 9 до 20 лет.
А вы все про 9 яиц прикалываетесь…

анекдоты в картинках про мужа и жену

Люди, которые говорят, что у них нет времени читать мой бред, вы должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше, что ли.

 

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

 

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

 

— Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
— Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

 

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

анекдоты в картинках про

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет!
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет, он тепло одет…

 

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»

 

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

 

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

анекдоты пошленькие в картинках

— Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
— Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

 

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь»

 

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

 

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза…

 

— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».

 

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было…

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

 

Студент сдает экзамены
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине… И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

 

Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

 Самый смешной анекдот на сегодня:

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!

 

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

 

— Блин, как вы там живете, в такой холод?!
— Да нормально, -20 же только.
— А по телеку сказали что -50.
— А, так это на улице.

 

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел.

 

— Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что трус и подлец.

 

.

Читать вчерашний выпуск :
Свежие и смешные анекдоты вчера 17 апреля 2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.