Меню

В кабинете психолога-настоящий одесский анекдот про евреев

Настоящий одесский анекдот про евреев

— Изя,вы когда-нибудь видели детектор лжи?-Я не просто видел,я на нем женат.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

 

— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

 

В кабинете психолога.
— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.

 

Семён Маркоич, Вы поститесь ? — Разумеется ! С утра , уже три поста … В Фейсбуке !

 

— Софочка, у тебя в жизни есть мечта?
— Да, Фима! Хочется сильных мужских рук на талии… И ТАЛИЮ !!! …
— А Талию хочется — больше ( чем есть). Хотя есть тоже хочется.

 

Роза Львовна возмущённо:
— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу.

 

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

 

— Боря, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

 

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

 

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

 

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы..

 

— Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо…

 

Через городскую площадь идёт старый еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский.
— Господин, возьмите собаку на привязь.
Еврей будто не слышит.
— Повторяю, возьмите пса на привязь!
Ноль внимания.
— Ах, так! Платите штраф!
— За что штраф! Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну и что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

 

— Только жалкие поцы слушают жен! Настоящий мужик сам знает, когда не идти пить с друзьями и когда посуду помыть! Да, Софочка?

 

— Сема,Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.