Меню

Я вас сфотографирую. На памятник

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалеку мужчине:
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

— Фима, не грузите меня, я не сухогруз… Я танкер! Наливайте…

Как говорила тётя Соня:
«Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток…»

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала:
— Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник…

— Моня, Вы шо такой уставший?
— Работа, работа… Одна работа, утром и вечером…Всё работа и работа…
— И давно Вы работаете?
— Завтра иду оформляться…

Объявление в одесской больнице: «Требуются пациенты с температурой 36,6 для проверки термометров».

Одесса. Магазин ковровых покрытий.
— Уважаемый, мне шо- нибудь в детскую, таки, не очень маркое…
— А сколько у Вас детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте…

— Роза, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Фима, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут…

— Наум Маркович! Лучший способ рассказать детям о налогах — это съесть 13% их мороженого!

— Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу…
— Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

— Моня, как Ваше здоровье?
— Вам правда интересно? Тогда, таки, начну с анализов…

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи Рабиновичи постоянно жарят курочку?
— А это, сынок, потому что они лентяи! Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

— Семён Маркович, подскажите, как, таки, с умом потратить деньги?
— Трудно тратить деньги с умом. Особенно, когда ума больше,чем денег…

Одесский трамвай. Утро. Люди едут на работу. Дамский голос :
— Какие невоспитанные мужчины – сами сидят, а женщины стоят…
— Имею Вам заметить, шо настоящие женщины ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя…

— Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Запомни, Изя…Женщина всегда приносит счастье! Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!

— Мадам, можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

Как говорила тётя Соня:
— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы…

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не…Такой болезни у меня ещё не было.

​ — Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?!

— Сонечка, ты, таки, знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Сёма, шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

Вот, продукты дорожают, одна соседка предложила другой:
— Мадам Фигнер, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.